どん底人生とキネシオロジー〜ステージ3壮絶なガン闘病 　　　　　　精神薬12年の引きこもり帰還者対談〜

私が大腸がんの宣告を受けたのが２０１４年の４月１日、エイプリルフール。
思わず「冗談でしょ！？」って先生に聞き返しました。
その検査ではステージ２ だから、腹腔鏡手術で取り、２週間で退院できる。という説明だった。
手術前検査を、その日のうちに済ませて、２週間後の４月１５日に手術するということになった。
ところが、手術の前日にリンパ節への転移が疑われるので、開腹手術に変更された。開腹時に、出来る範囲でリンパ節を切除して、細胞検査に出すと伝えられた。結局、リンパ節を８ヶ所取った。
検査結果でリンパ節にも、やはり癌があったので、ステージ３と診断され、抗がん剤治療が必要だと告げられた。

抗がん剤がとっても辛かった。
聞いてはいたけど、実際、投与している時は、嘔吐どころではない。
例えば味覚障害。
感覚超過敏で、冷たいものに触れたら刺されたように感じる。
髪の毛もかなり薄くなったし、吐血、鮮血を吐くのは当たり前だった。
抗がん剤のせいで、動いては寝込む、の生活だった。

中でも薬に殺されると思ったのは、口から血の気の引く、変な色のものが出てきた、それが腸液だった。
同時期に、抗がん剤治療を始めた人が2人いたけど
残念ながら2人とも亡くなっていった。

その頃は、お医者さんのこと信用してたし、キネシオロジーも知らないし
「抗がん剤の８クールを終えれば生きれる！子どもを残して死ねない！」
と思って、抗がん剤治療に耐えた。

抗がん剤治療後も、薬が細胞に蓄えられている状態が続いた。
それを体の自然治癒力が出してくれるのを待つしかない。
でも薬の影響で肝臓がダメになっていて、毒素を分解できず、身体中がむくんで腕や脚が曲がらなかった。
「抗がん剤が終わったのに、まだこんなに辛い思いを…」絶望感だった。
むくみは西洋医学的には排尿問題になり、利尿薬を飲むけど、全然おしっこも出ない。
減塩食を続けたけど、何を食べてもむくむ状況だった。
そして２０１７年３月に大腸カメラ検査を受けたら、ポリープ３つ見つかって、ポリープを採取して、その場で検査したところ、２個が癌化していた。
悪性腫瘍マーカー^※も上がっていて、抗がん剤治療後も再発の芽が出ていた。
さすがに、そこで西洋医学の治療に疑問を持ちはじめた。
その時に頭をよぎったのが、アトピーの子どもの事。
病院でどうにもならなくて、寝ずに天然酵母のパン作ったり、手作り石鹸を作ったりして、その努力でアトピーを克服した。
「私の癌の原因って何だろう？何か他に出来る事は無いだろうか？」と考え始めた。

僕は精神薬を飲み続けて２６歳から１２年間引きこもりだった。
小さい頃から意欲がなく、うつっぽい感じがあった。
やりたいこともなく、大学は、なんとなくカッコいいから建築学科に行った。
でも、卒業課題に意欲がわかず、卒業するのに精一杯だった。
まともな就活もせず、派遣で建築現場管理の仕事に就いた。
そうしたら、気の強い職人さんに囲まれる現場で、新卒の中間管理職という立場は苦痛だった…。

自己肯定感も低いから、人の言葉を間に受け、自分を責めて、要領良く出来なかった。
ちょうど３年目で、体が思うように動かなくなり、仕事も終わらず、自暴自棄になって、多量服薬の自殺未遂をした。

そのあと精神科に行くことになり「うつ」って診断された。
その時は「これで腕を振って休める」って安心した。

精神薬は、不安感が一時的に消える代わりに、異常にハイになった。
その間は娯楽にのめり込んだりした。
…でも
「３０歳に近づくと就職も不利になるし、働かなきゃ…」という常識もあって
罪悪感で余計に身動き取れなくなった。

もし、あの時薬なんか使わず、休んで自分を見つめられていたら
好きなことを見つけられていたかも知れないと思う。
だけど、そのまま薬を飲み続けて精神状態を悪くしていった。

デイケアに通院している時も、他の患者さんと人間関係のトラブルを起こしたり、悪いことが続いて、余計に閉じこもるようになった。
ドツボにハマっていく感じがあった。

抗がん剤投薬後に、全身むくんでひどい状況のうえに再発の芽も出ている。
その状態で、医者には結局「自然治癒を待つしかない」と言われていた。
医学で限界だろうと思った。
それで模索していた時に、友人もアトピーの治療方法を模索していて、
彼がネットで慶太さんの動画を見つけた。
そして、イベントや講座の無料解放で見学したのが始まり。

精神薬を飲んで数年がたった頃、内海先生^※の情報に触れる機会があった。
「精神薬は覚醒剤みたいなもの」という言葉が衝撃だった。
ただ、家族に暴言を使う自分を振り返ると「確かに、そうかも知れない」と思った。

だから自分で薬を抜き始めた。１年半ほどかけて、ゆっくり薬を抜いた。

抜けるに従って、色んな不安感が出はじめた上に、離脱症状で動けなくなった。
自暴自棄な気分で、頭も働かない。

でも、仕事してない自分の事を考えると、恥ずかしくて友達ともすっかり連絡がとれなくなっていた。

１０年以上通っていたカウンセラーにも、暴力的な振る舞いして「もう見れません」と断られてしまった。

こんな状況だったから、内海先生は怖はかったけど、勇気を出して短期合宿講座に行ってみた。
そこで、潜在意識の重要性について習った。
顕在意識は５％くらいで、普段は自覚が無い、潜在意識に自分がひっぱられていく。
内海先生と慶太さんのコラボ動画でも、潜在意識を見る手段としてキネシオロジーが紹介されていて、それで慶太さんに興味を持った。

慶太さんのアストロキネシオロジーセッション^※を受けた後の２０１８年１０月、
血液検査の結果、肝機能、腎機能ともに改善があった。
お医者さんも「何したんですか？」って驚いていた。
そして２０１９年３月、慶太さんの広島リチュアルイベントから帰った次の日に、大腸カメラ検査したけど、ポリープもなく、悪性腫瘍マーカーも下がっていた。

肝機能、腎機能ともに、ほぼ正常値になった。
２０２０年４月のマーカーは、今までで、一番低い数値になった「ようやく本当に、再発の心配はないな」と感じる。

今、私の人生は癌の方に向いていないんだと思う。
キネシオロジーに出会わなかったら、また癌になってたと思う。

引きこもっていた僕が、今は久々に家を出て働いています。
「働くよ」って親に話したら、喜んでくれました。
働く事が久々で、接客も経験がないから、頭が鈍っている自分を感じている。
でも、人の役に立ってみようと行動できている。

過去のことを振り返ると、精神薬ではなく、キネシオロジーや代替医療に早く出会っていたらと思いますね。

やっと自分の足で歩みだしたね

自分では自覚が薄いけど、
周りから見て、明らかに良くなっている様です。
今はまだ自分の人生の目標を探しています。

キネシオロジーを通して、私の癌の原因は、自分に目を向けて生きてこなかった事だと知った。
例えば、ご飯も人がいたら、作る。でも自分１人なら、お酒だけ飲んで、食べずに寝てしまうタイプ。自分の事になると、どうでも良くなってしまう。

自分を大切にできない原因は、実母の再婚相手の父に遡る。
めちゃくちゃな人で、高校生の時、月に４・５万の私のバイト代も殆どを父に渡して、いつも手元には１万しか残らなかった。社会人になっても、給料の半分は父に渡していた。
父は母を２階のベランダから放り投げた事もあった。母はしょっちゅう殴られていた。殴られた母が脳内出血して、手術することになった。
母は意識朦朧としていても「あの人はそんなつもりはないんです」と言っていた。
そんな家庭で育ったから、昔からずっと「何か報われていないな」とは思っていた。
「人の為に生きてる」「自分の為に生きる」という違いが分かっていなかった。

去年の１２月に田村社長^※にお会いした時、出会い頭に
「今まで人のために生きてきたよね」って言われたのが衝撃だった。

私の情報を何も知らないのに。心の中ではずっと父の影響が続いていた。

そして、年明け頃から「自分の人生とは？と自分を生きるって？やりたいことって何だろう？」って人生を考え始めている。
いきなり大枠で考えるのは難しいから、まずは今日、私は何をしたいか、
何食べたいか、小さいことから、もっと自分にわがままに生きてみようと思っている。

ずっと顕在意識と潜在意識がズレた状態で生きて来たと思う。
以前、キネシオロジー講座のデモンストレーションで「母親に愛してると伝えろ」と出た。僕の潜在意識はそれを望んでいた。

しかし、その頃の僕は、自分の悲惨な状態を、母の影響だと責任転嫁していて、母との関係が最悪だった。
「母に愛してる」と言うってのは、筋肉反射テストで出た結果だけど。
そんな事をするのカッコ悪いし、すごく抵抗があった。
でも、意を決して、その日のうちに面と向かって「愛してるよ」と伝えた。
そしたら、気持ちが解凍された感覚を覚えた。
潜在意識の声に従った時、自分の頭と心が統合される感覚を体験した。
「愛してる」なんて、それまでの僕の意識の枠組みでは、とても出来ない行為だし、嘘くさいとさえ思っていた。
でも、行動した時に、受講生の皆が「よくやった」って言ってくれた。
キネシオロジーをやってると、自分を深くみる必要がある。
表面的ではなくて、自分と向き合う事を認めてくれる空間にも影響されたと思う。

闘病は、体はボロボロになって、とても辛い経験だった。
でも今は、必要な経験だったと思っている。
「悪はすべて悪ではなく、善もすべて善でない」と知って、病気も全部ひっくるめて私の人生で、病気は排除するものでは無いと思うようになった。

今もたまには体調不良になるけど、もし全快していたら、病気を忘れて、自分を見なくなる。
病気がある事で、意識を自分の方に向けられる。
症状は、メッセージをくれるものだと思っている。
病気に意味があるから排除しない、受け入れるもの。キネシオロジーを学んだことで、そう言う風に物事の見方が変わった。

筋肉反射テストに代表されるキネシオロジーの技術は、潜在意識の深いレベルで「自分がどうすればいいか、どうしたいか」を教えてくれる。
占星術のネイタル^※も、潜在意識カウンセリングも、つまるところ「自分とは何か？」に対して、ヒントをくれるものだと思う。
でも、自分を見る勇気が無かったら、全部が機能しない。
引きこもっていた頃の僕は、仕事ではなく、自分から逃げたかった。今はそう思っています。
良い学校に行ったら知的で世間体も、お給料も良い仕事に就けて安心できる。そんな風に、人を枠組みでしか見ていなかった。
その時点で、すでに歯車が狂っていた。
結局学業も振るわず、条件の良い就職も出来なかった。社会人３年目で動けなくなった事も、潜在意識からのサインだった。
自分の弱さだと片付けて、引きこもりと精神薬漬けにまで発展させてしまった。
あの頃の僕には自分をそこまで見つめる勇気が無かった。

人生が変わったり、目標設定まで辿り着ける人は、自分をみる勇気がある人だと思う。どこかで自分を守っていると、大きな変化はやってこない。

最初は、自分の潜在意識の声が分からなかったし、キネシオロジーに頼っていく感覚だった。
でも、久米島合宿に行ったような、筋肉反射テストに長ける人たちは、もはや軽々しく筋肉反射テストに頼らない。
何故なら、常に潜在意識が繋がっていれば、自分が深層からどうしたいかが分かるようになる。それが本来のあるべき姿だと思う。

僕は今、その途上だと思う。
だから、理予さんと一緒で、自分の感覚をもっと信じて、小さくは「何を食べたいか」といったことから、「これからどうしていきたいか」ということまで自分の声に耳を傾けている。
最近は料理教室に通い始めたり、自分にとって新しいことを試している。今までの自分が失っていた、誰かと一緒に何かを楽しむ感覚を取り戻そうとしている気がする。

抗がん剤治療までして、生き残った私が、思うことは
「治さなければ」って思っている時はしんどい。

抗がん剤の投薬後、むくみのひどい時期に、塩味のない食事を作っても、改善せず手応えが無かった。「自然治癒を待つしか無い状態」と言われて、病院でも自分も出来る事が無かった。

でも、視点を変えて、代替医療やまだキネシオロジーに目を向けたら、まだ自分で出来る事があった。
キネシオロジーでは、自分がどれだけ病気の意味に気づき、行動に移せるかが問われる。努力次第で治せる範囲が広がる。
大切なのは”癌になったのを受け入れて原因を考える”こと。
西洋医療だけでは治らない。
だから、どんな方法でもうまく取り入れていくのが大切だと思う。
病気にも意味があるから、ただ、悲劇のヒロインになって時間を過ごすより
色んなことを試して自分の納得できる方法をみつけて欲しい。

人それぞれ、必要なものは違うと思う。
でも、僕みたいに精神的に病んでいて、このＨＰに流れ着いたなら、チャンスの扉まで来たという事だと思う。
思いもよらない答えや、ヒントがキネシオロジーにあるかもしれない。
セッション受けてたり、講座受けたりして、僕はこうなったよ。
扉を開いて、踏み込むか、踏み込まないかは、あなた次第。

キネシオロジーは自分と向き合えるもの。
そして、大きく言うと命の循環と命に向き合う行為を含んでいると思う。
死は一般的にネガティブな言葉だけど。
もしあの時、私が癌で死んでいたら、来世で同じ宿題が残ったと思う。
キネシオロジーを通じて、今世で課題を１つ進められた。
色々な気づきを与えてもらったと感じている。
慶太さんのブログのタイトル「死と愛に一直線」この言葉がまさにそれを表している様に感じています。